自分のことを、すごく鈍感だと思うことが、多々ある。すごく恥ずかしくなるくらいに。まわりの人の、鋭いセンサーがうらやましくなる。
一方で、自分のことを、すごく敏感だと思うこともある。傷つきすぎると思う。詮索しすぎると思う。自信がなさすぎると思う。繊細だと思う。
教員になって3年目。今年も運動会が終わった。
1年で、1番、どきどきする取り組みだ。１番時間をかける取り組みで、1番子どものことを考えて、子ども達を愛おしく思う。同時に、自分の感性との勝負。自分のこだわりとの勝負。そして、周りの教師・もちろん子どもとの勝負のときでもある。
終わった。いつも、終わったあとで、ほっとできないのが私だ。
どう観られたか、それが、非常に気になる。それによって、自分の取り組みが、天にも地にもなる。
自分が、この運動会の取り組みを通して、作り上げたかったもの、子ども達と分かち合いたかったもの、子ども達に伝えたかったもの、そして、観ている人に感じてほしかったこと。
それらについて、詮索が始まる。
「かわいかったよ」「やっぱり、低学年は、何をしててもかわいいね」
それは、もちろん、うれしい言葉ではあるが、素直に喜べるわけではない。
かわいかったらいいというダンスがしたかったわけじゃない。
もちろん、振り付けは、子ども達が喜ぶ振り付けで、観ている人に、子ども達のかわいらしさが伝わる振り付けを、と思ったから、振り付けは、それでいい。
でも、もっと深く言えば、一つひとつの振り付けに、子ども達に、感じてほしかったことや、伝えたかったことがある。そこまで、感じてもらえただろうか、と不安になる。
わかりにくいものは、よくなくて、できるだけわかりやすく。でも、説明的でなく、詩的に。
自分が、こうしたかった、というのを、結局、全部伝えきれてなくて、伝わらなかったなあと思う部分もあるし、あきらめた部分もあるし納得のいかなかった部分もあるし。
でも、そういうのも全部ひっくるめて、今日の演技だったわけだ。
もちろん、子どもたちは、最高だったと思う。もう１度やりたいとも思わない。
ただ、もっと。もっと。そうするためには、何が足りなかっただろう。そう考える。いつだって、満足なんてできない。一人でやってると特に。
打ち上げの席で、盛り上がっているのに、どこか遠くに魂が浮かんでいるような。そういうのが、自分やな、と思う。どっか冷めている。
でも、2次会のカラオケでは、ポニョを２回も歌って、踊って。先生達、みんなよかったって言って、踊りを覚えてくれた。それはそれで、とても楽しい。
でも、こうして、宴のあとは、私はいつも、1人で泣いている。
ポニョ研究で買った詩集。覚和歌子さんの『海のような大人になる』を開けば、今まで、感じなかった詩が、琴線を震わせる。
自分が一番、育ててもらい、自分が一番、考え、自分が一番色んな本や音楽や詩に出会い、自分が一番、踊ることを楽しんだように思う。
そう考えると、やっぱり、ダンス作品を子ども達が、創作するというのは、すごく、教育的だと思う。
私は、とにかく、自分が１番学びたいのだ。だから、運動会の表現の指導も、３年間やった。他の人がやるのにまかせることは、絶対にできない。これからもずっと。表現に関しては、自分が１番譲れない部分なんだと思う。それについて、私は、もっともっと学んでいきたい。
そうなんだ。毎年、悔しくて、もどかしくて。でも、それは、やっぱり、自分の中で、真剣に取り組んでいるからだと思う。
狂おしいほどに愛しいんです。
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本当に、美しい秋晴れ。信じられないような雲の様子を、ある子が教えてくれた。
さあ、次は、日本舞踊公演！そして、フェスティバル！
この２つは、やることは、クリアーだ。一気に波にのるぞ！学級も、実りの秋になるように、作戦をたてねば・・・。
思索の秋です。最も、好きな季節な〜のだ！
